妮式碎片

去年，我从南平带回了“住在快乐里”，那快乐的瞬间一直被记忆，各种的喜悦，很知足。2011这一年，确实收获不少，工作、爱情、生活都有所获，还都不是小事。

突然开始相信兆头、预示这一说法，记得的这几年除了去年从新年伊始就莫名的愉悦轻松外，其他的...

这是一个没有如果的世界

如果当时，，，当时已是当时，怎么可能有如果，这样的如果除了短暂的YY和成全自怨自艾，别无营养

如果以后，，，以后那是以后，怎么凭你掌握，这样的如果除了YY还是YY，无所适从

这是一个只有当下的世界

当下

我们在一起了

当下

我们...

阳光洒进来

我在等待

等待一种未知的喜悦

我在担忧

担忧一种未知的结果

我在期待

期待一切以最喜悦的方式结束

以最美好的方式开始

are you ready？

i'm waiting for

Please

Please

You must be

那些吵架、很生气的晚上
我哭
用掉很多纸
下定决心告诉自己
我不要再理你了
可一早醒来
我发现自己很没用
我看那可以帮助自己的书
选择走路上班
听愉快的歌
我想把自己拉出情绪的泥沼
却也顺便挽救了你
我曾真的那么想一定要生你的气、很气很气
凭什么就这样原谅你
...

    随着职务的调整，各种事情扑面而来，虽然领导已经事先给了一些提醒。但是紧接着的工作还是让我忙乱忙乱，经常感觉一个突然的冷不丁，丫，某个事情要干嘛干嘛，于是上马。

    领导完全放手，由着新上任的两头自己去折腾，眼见时...

朋友来福州

也是自己曾经喜欢过的人

他和她的故事在几年过后似乎还有点藕断丝连

他还挂念她

很容易看出来

总之这两天事情都很奇怪

以美好的假象而来

逐一破灭

Part1 关于成长

已经越发习惯于在生活的每一个细节中去寻找惊喜，化解不悦；没有总是糟糕的心情，即便有，自愈力也越来越强，修复的相当快，总能很快发现塞翁失马后的新喜。必须得说，看佛学书籍对心灵修行帮助很大，觉得自己特伟大、特能干时的喜悦，远不及认识到...

很浪费的，一早都和小优在聊天，以至于一阵兴致下来负疚啊负疚

索性请假了，翘班，何苦在那坐着呢

翘过课，那大学就完整了，没翘班，那职场如何完整？

打开OA，终于点下去了，再没有过去的忧郁，走，下午一个人干啥去捏？咖啡屋坐坐

很high的短信给小优，居然也加入，好，一起走

早上一顿狂聊之后总想在写下些什么

这会儿

啥也写不出...

标题显得浪漫，可显然这几个文字安错地方了。我要说的不是浪漫的事，是微凉的心情。即便对话不用那么坦白、直接，我也知道、我也想过这个问题。只是被放到台面上来说时，这不知道应该有什么样的心情，什么样的言语去回应。这很考验人的“情商”啊！

朋友是怎么产生的？这个问题在我们之间是一个谜？既然它已经发生了似乎没必要去想，很没有意义，也很无聊的事情。但是它也经常跑出来干扰是不是？

总觉得她有更适合的朋友，朋友中有我，似乎是件有点奇怪的事情...

女人在睡觉，我总算是腾出了个清静的早晨，下午maybe又要被她拉着去逛街了

开着音乐在blogbus里闲逛，依然如此喜欢，just like it，某个清晨，一个人自由穿梭

看了好几个不错的博客，心泛涟漪，理想如斯，人如此

回头自己这窝，随手翻阅了过去的日子

哎，这小样过去咋过的那么灰暗捏，诚然，这是一个私密的，不到浓时不码字的博客，但也“阳光一点”丫
...

在晚上十点你会多忙，没时间接电话却可以回短信的那种忙

有些情感如大海淘不尽的沙，沉淀在波涛汹涌和波澜不惊下，只有某些潮涨潮落的和缓时刻，被潮水翻动着晾晒在日光或月光下，透个气，深呼吸。它是存在整个大海的生命里，却是一个不起眼的附属品，恰好，那么像我们的友谊。

    在上班时间这样写日志，是要拉出去重大30大板的事情，公司当然不会查也查不到这个，这是我自己恪守的职业态度。只是在连续近通宵的加班之后，发自心底的“犒赏”欲在释放着，当然前提也是今年是允许我稍适宁静的，若大事当前，再怎么的犒赏心情也得押后。此刻，随有事要做，但也不至于十万火急的。

    就是这样偷来的片刻宁静，让生活的细枝末节那么惹人心弦，一点点的细枝末节都收入法眼，信号搭乘快速通道...

    想要留下来干点活那是真的，坐在位子上，感觉闹腾过后的疲累，脚酸，人乏。当世界安静下来，发现了差点被自己忘记的心情，打开音乐情绪就翻涌，为什么想飙泪呢？

    到底哪个是真的我？勇往直前还是畏难退缩。

    到底我想要怎样的生活？我是乐在其中还是苟延残喘。

    我该做怎样的选择？顺应自己还是...

    最近朋友遇到了一些事，情绪从电话那头传过来，平静的情感世界开始有些动荡。有很久很久没有受到这样的波及，又再听见自己内心深处跳动出的温热，那里已经寂静很长时间了。没有电流经过，没有眼泪的灼伤，没有轻风吹拂，这突如其来的无助，让我心疼。想起了被我抛在脑后很久的朋友们，我的心有多久不再那样温热了，友情，爱情，全都没有。我想你们了～～但，好像也只能，只是想。

    这样的温热让我突然拾起了被遗忘的荒凉，原来我只是...

    自从想要光鲜阳光的记录生活后就极少来这里记录些什么，这周因了身体不适，无心上网，竟不知厌倦的细细阅读起“心理月刊”了。周末与我而言很是珍贵，有时真巴不得宅在家里，看书，发呆，胡乱的追寻思索，自省或憧憬。今天对我而言也是这样的，每一次关照内心，检视自己多我来说都极有意义。

   往往最美妙的时候总在与没预兆的灵感突然光临，很想记录下，但总抓不急，笔纸再手时，灵感已经躲起来了。罢了，就享受着这个过...

  最不知浓淡的酸楚——办公室里有人收到花，有人要送花。酸楚感因没有更因为没有可能变的浓起来，想起娘子说，这个年龄没男朋友没什么，若没人喜欢，那就要怀疑自己的魅力了，可不是么，更酸了。

  最不知打发的时光——女单们K歌，和女单吃饭，回家聚会，，，最后还是宅家里了。也好，正好把活干了。

  最纠结的心情——明知道自己能力确实可圈可点，可当面对别人的...

有一些心结已经在慢慢打开，内心里坚硬的部分已经在慢慢融化

在这个过程中要感谢很多我在意的人，她们给我很多有意识或者无意识的帮助

颁奖典礼上得奖者的感谢，书里作者的感谢

我可以更贴近的去理解那种感谢，那般发自内心的、自然的表达，纵然不排除某些虚情假意的人在作秀

但我相信，只要你曾真心的投入过，你一定能够感受到四周的力量，那么些需要我们感谢的

今天本想写一篇关于晚上座谈会的后...

这两天一直因为老领导的事情不开心，也附带着收拾起各种各样的评价，自我责备的忧愁着。

晚上突然想通了

我以我的原则处事，我有我的想法和做法，可能与你不同，但我本无心。其实，要想控制别人的想法真的很难，我也没必要取悦，能否理解真的只能随缘。我不伤害任何人的利益，这是我能做到的，也是公众认可的最低底线，我也以我的方式表示自己的感情和观点，如果我和你有不同，那只能“求同存异”吧。我们不能用自己的标准去强求任何人，同样，别人也不适合以TA的标准来强求或冠名任何人。如若真要，我也只能说“凡事岂能尽如人意，但求无愧于心”。

 

我开始觉得，老天在眷顾我了，或者说比过去更多的眷顾
最近每每遇到不开心的事，总是那么不经意的被化解
像是被刻意安排了一样

我开始感受到自己内心一点点强大起来的力量
比某年某月某个时候更多
总是越来越多

虽然有时候受到的震动也不小
但我可以更安静的去看待这一切
我知道
我不能去要求
也不应该有这样的残念

凭真心
凭真意
自得自在...

今晚心神不宁，原本打算看点资料，干点活，可总是静不下心。 遇到领导在线，和她聊起早上谈到的事，发了东西给她看 简单的聊着，涌起了不少感触 她说：“我们都是对未来有憧憬的人” 是啊，看着那些我们亲手记录下的文字 每个人大概都有那么一些时刻 被自己感动   我知道今晚的心神不宁预示着，我又要失眠了 手机短信突然响了一声 我以为是“闹钟”发短信来 给我道晚安，让我去睡觉 谁知是老领导给我发了治失眠的药方 被别人感动 &n...